Geschlechterkampf
Seid ihr den Geschlechterkampf leid?
Männer und Frauen sind unterschiedlich,
darin besteht keine Frage. Aber anstatt sich auf
die negativen Eigenschaften von Männern und Frauen zur verschärfen,
warum nicht die Positiven loben?
Lasst uns mit den Frauen anfangen:
Frauen sind mitfühlend, liebevoll, und sozial. Frauen weinen,
wenn sie glücklich sind. Frauen machen
immer kleine Dinge um zu zeigen dass sie sich kümmern.
Sie werden auf keinen Fall aufgeben um das, ihrer Meinung nach,
beste für ihre Kinder zu bekommen (beste Schule, bester Arzt,...)
Frauen haben die Fähigkeit zu lächeln, wenn sie so müde sind,
dass sie kaum aufstehen können.
Sie wissen wie man ein einfaches Essen in ein Festmahl verwandelt.
Frauen wissen wie sie das meiste für ihr Geld bekommen.
Sie wissen wie man einen traurigen Freund tröstet.
Frauen bringen Freude und Lachen in diese Welt.
Sie wissen wie man Kinder für endlose Stunden beschäftigt!
Sie sind liebenswürdig und loyal. Frauen haben einen Willen aus Stahl
hinter ihrem sanften Auftreten. Sie würden Meilen gehen um einem Freund
in Not zu helfen. Frauen sind durch Ungerechtigkeit leicht zu Tränen zu bringen.
Sie wissen wie man einem Mann das Gefühl gibt ein König zu sein.
Frauen machen die Welt zu einem glücklicheren Ort zum Leben.
Jetzt die Männer:
Männer können gut schwere Sachen heben und Spinnen töten.......
Ehevertrag:
Ich, die Unterzeichnerin, ein weibliches Wesen, welches einen Heiratsantrag annimmt,
bin damit einverstanden:
§1
Im unwahrscheinlichen Fall des Nichterlebens eines Orgasmus,
nachdem du betrunken über mich gerollt bist und für fünf 'ganze' Minuten gepumpt hast,
japsend wie ein asthmatischer alter Mann, werde ich freundlicherweise einen vortäuschen.
§1 Abs. 1
Außerdem wird es ein richtig guter Akt sein, und ich werde Dinge sagen wie:
'Das heißt also 'wie die Hasen rammeln'' und werde jaulen wie eine Katze,
die man wiederholt mit einem Nagel piekt.
§1 Abs. 2
Ich werde niemals nach einem 'Vorspiel' fragen.
§2
Ich habe verstanden, dass die Hauptaufgabe einer Frau in der heutigen Gesellschaft ist,
die Schuld auf sich zu nehmen. Wenn du dir also im Bad den Zeh stößt
oder dein Fußball-Team verliert, bin ich damit einverstanden, dass es -
aufgrund komplexer wissenschaftlicher Zusammenhänge,
die sich dem Verstand einer Frau entziehen - meine Schuld sein wird.
Auch wenn ich gar nicht da war.
§3
Wenn ich mit meinen Freundinnen ausgehe, werde ich ihnen erzählen,
dass bei dir mehr hängt, als bei einem Yak und dass ein Elefant
neidisch auf deine Genitalien wäre.
§3 Abs. 1
Ich werde 'oft' deine sexuellen Qualitäten und deine Ausdauer im Bett erwähnen.
§3 Abs. 2
Und ich werde dies auch Deinen Freunden gegenüber erwähnen. Sehr oft.
§4
Nach dem Sex (welchen ich NIEMALS als 'Liebe machen' bezeichnen werde)
werde ich von dir nicht erwarten, mich stundenlang zu umarmen
und zu drücken bis dein Arm einschläft. Auch meine Haare werde ich nicht nervigerweise
in dein Gesicht kommen lassen.
§4 Abs. 1
Ich werde deinem Penis niemals einen 'süßen' Spitznamen geben.
§5
Im Bett werde ich begierig jede neue Stellung ausprobieren,
die du gerne möchtest. Speziell diejenigen, wo ich die ganze Arbeit mache,
während du einfach da liegst und grinst.
§5 Abs. 1
Ich werde meine attraktiven Freundinnen ausfragen und dich informieren,
falls sie die leichtesten bi-sexuellen Ambitionen haben sollten.
Dann werde ich sie zum Essen bei uns einladen und ihre Schlüssel verstecken,
sodass sie bei uns übernachten muss.
§5 Abs. 2
Ich verspreche täglich zwei Stunden im Fitness-Studio zu trainieren,
um meinen Körper für dich begehrenswert zu erhalten.
Auch wenn dein Bierkonsum das Anschwellen deines Körpers
in die Formen einer Hochschwangeren zur Folge hat.
§5 Abs. 3
Ich verspreche, niemals deinen Haarausfall und die Tatsache,
dass es Ähnlichkeit mit einem Baby-Hintern oder einer Honigmelone hat, anzusprechen.
§5 Abs. 4
Ich verspreche jeden 'möglichen' Zentimeter meines Körpers zu rasieren
und werde deinen Drei-Tage-Bart immer lieben.
§6
Wenn wir uns getrennt haben, werde ich niemals mit einem deiner Freunde
oder Kollegen schlafen. Noch mit irgend jemand den du sonst je getroffen hast
oder irgendwann treffen wirst. Wenn Männer versuchen sollten, mich anzusprechen,
werde ich sie informieren, dass du mich für andere Männer verdorben hast.
§7
Ich verstehe, dass mechanische Geräte wie Autos, Computerspiele
und Fernbedienungen über den begrenzten Horizont einer Frau hinausgehen.
Ich würde mich nur lächerlich machen, wenn ich sie benutzen würde.
Also hast du die Verantwortung für alles 'mechanische'.
§7 Abs. 1
Mit der Ausnahme von folgenden Haushaltsgeräten: Bügeleisen, Waschmaschine,
Wäschetrockner, Herd und Ofen, Kühlschrank, Mülleimer, Müllentsorgung,
Staubsauger, Windeln und Toiletten.
Im Vollbesitz meiner geistigen Kräfte trete ich in diesen Vertrag ein.
................................. (Unterschrift)
P.S.: Wer DIESEN Vertrag unterzeichnet ist selber schuld
Ein Mann bei der Passkontrolle am Zoll. Der Zöllner studiert dessen Pass:
"Bei Ihnen steht 'Wetter' als Berufsbezeichnung. Was soll das denn bedeuten?" 
"Na, dass ich meinen Lebensunterhalt mit Wetten verdiene." 
"Aber davon kann man doch nicht leben."
"Doch, doch. Das geht recht gut. Soll ich Ihnen eine Kostprobe geben?"
"Lassen Sie hören!"
"Also, ich wette mit Ihnen um 200 Schilling, dass ich in mein linkes Auge beißen kann." 
"[?!] OK, gemacht!"
Der Mann nimmt sein Glasauge heraus und beißt hinein.
Der Zöllner: "OK, aber mit dieser Nummer verdienen Sie doch niemals genug zum Leben?"
"Ich kenn' noch mehr..."
"Ok, ich höre."
"Dann wette ich mit Ihnen um 500 Schilling, dass ich auch in mein rechtes Auge beißen kann."
"[???!!!]" Der Zöllner denkt sich, dass der Mann wohl kaum zwei Glasaugen hat und schlägt ein.
Darauf nimmt der Mann seine Zahnprothese aus dem Mund und beißt sich damit ins rechte Auge.
Zöllner etwas genervt: "OK, OK, aber ich glaub's Ihnen immer noch nicht!" (Will eine Chance, sich sein Geld zurückzuholen).
"Also noch eine Wette: 1000 Schilling, dass meiner Eier eckig sind."
"[????!!!!]" Der Zöllner ist sich sicher, dass er sein Geld zurückholt und schlägt ein: "Das will ich nun sehen!"
Darauf greift er dem Mann in die Hose und triumphiert: "Ha, Ihre Eier sind ganz normal und nicht eckig! Her mit dem Geld!"
Der Mann gibt ihm die 1000 Schilling wortlos.
Der Zöllner nun neugierig: "Sie haben ja mehr verloren als gewonnen. Davon kann man doch nicht leben!"
Der Mann ganz gelassen: "Sehen Sie den großen Bus da auf der Parkplatz? Ich habe mit jedem der Fahrgäste 1000 Schilling gewettet, dass es keine fünf Minuten dauert, bis mir der Zöllner an die Hose greift..... 
Die Schöpfung
Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm:
"Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Du wirst 50 Jahre leben."
Darauf entgegnete der Esel:
"50 Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib mir bitte nicht mehr als 30 Jahre. Und es war so."
Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm:
"Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund du sein wirst. Du wirst das Essen, was der Mensch übrig lässt und 25 Jahre leben."
Der Hund antwortete:
"Gott, 25 Jahre so zu leben, ist zu viel. Bitte nicht mehr als 10 Jahre. Und es war so."
Dann erschuf Gott den Affen und sprach:
"Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein, und so sollst du für 20 Jahre leben."
Der Affe sprach:
"Gott, 20 Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als 10 Jahre.
Und es war so."
Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm:
"Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für 20 Jahre leben."
Darauf sprach der Mann:
"Gott, Mann zu sein für nur 20 Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die 20 Jahre, die der Esel ausschlug, die 15 des Hundes und die 10 des Affen."
Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann 20 Jahre als Mann lebt, dann heiratet und 20 Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt. Dann wird er Kinder haben und 15 Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig lässt. Dann, im hohen Alter, lebt er 10 Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.
Im Biologieunterricht:
Lehrerin: Liebe Kinder, was ist weiß und hat zwei Beine?
Susi: Ein Huhn.
Lehrerin: Richtig Susi, sehr gut. Es könnte auch eine Gans sein,
aber mir gefällt deine Art zu denken! Und was ist schwarz und hat vier Beine?
Fritz: Ein Hund.
Lehrerin: Richtig Fritz, sehr gut. Es könnte auch eine Katze sein,
aber mir gefällt deine Art zu denken!
Da fragt plötzlich der Max:
Frau Lehrerin, was ist hart und trocken, wenn man es reinsteckt
und glitschig, wenn man es rausnimmt?
Die Lehrerin knallt ihm eine.
Max: Richtig Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte auch ein Kaugummi sein,
aber mir gefällt ihre Art zu denken!
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