GURKEN SIND BESSER ALS MÄNNER WEIL,....

 · Gurken bleiben oft tagelang hart.
·  Eine durchschnittliche Gurke ist mindestens 25 cm lang und würde nie behaupten,
   dass es auf die Größe nicht ankommt.
·  Gurken kennen keine Eifersucht. Sie misstrauen weder dem Friseur noch dem
   Skilehrer und stellen keine lästigen Fragen über deine früheren oder
   zukünftigen Liebhaber.
·  Die Gurke, die du liebst, würde nie mit deiner besten Freundin flirten oder Dir
   Vorwürfe machen, wenn du im Kühlschrank noch andere Gurken hast.
·  Eine Gurke will dich weder belehren, noch hochgestochene Unterhaltungen mit
   dir führen.
·  Eine Gurke würde nie von dir erwarten, dass du abnimmst oder dir die Beine
   rasierst.
·  Gurken bleiben die ganze Nacht lang in Form und du brauchst nie auf der
   feuchten Stelle einzuschlafen.
· Gurken lassen dich nicht einen Monat lang im Ungewissen. Eine Gurke erzählt dir
   auch nicht, dass Sterilisation für sie das Ende von allem wäre, geschweige denn,
   sie sei sterilisiert, wenn sie es gar nicht ist.
·  Gurken übertragen weder Grippe noch Tripper...und sie produzieren ihr
   eigenes Penicillin.
·  Eine Gurke verwandelt dein Badezimmer nicht in eine Bibliothek und wühlt nicht
   in deinem Medizinschrank. Sie benutzt weder dein Haarspray noch deine Zahn-
   bürste und vor allem hinterlässt sie keine Haare im Waschbecken.
·  Gurken fragen nie: "Bist du endlich fertig?"
·  Gurken sind keine schlechten Verlierer. Sie ärgern sich nicht über
   sportliche Niederlagen oder bessere Argumente.
·  Eine Gurke ist auch morgens noch erträglich. Gurken wachsen im Mist, aber
   sie erzählen keinen.
·  Gurken werfen keine schmutzigen Socken zwischen deine Unterwäsche und
   erwarten nicht, dass du ihre Sachen wäscht.
·  Gurken ist dein Alter egal. Sie fragen nicht danach. Eine frische, junge Gurke
   kannst du immer haben.
·  Gurken lassen sich auch im Supermarkt befummeln. Du kannst dich von ihrer
   Qualität überzeugen, bevor du sie mit nach Hause nimmst. Und Gurken lassen
   weder sich noch dich hängen.
·  Gurken haben jedes Wochenende Zeit. Mit einer Gurke kannst du ein Einzel-
   zimmer mieten und brauchst dich noch nicht mal als "Frau Gurke" auszugeben.
·  Mit einer Gurke kannst du ins Kino gehen und den Film auch tatsächlich sehen.
   Eine Gurke ißt dir nicht das ganze Popcorn weg und schickt dich dann auch
   noch Eiskonfekt kaufen.
·  Eine Gurke respektiert deine Privatsphäre und will es nicht überall treiben.
   Eine Gurke kann immer warten, bis ihr zu Hause seid.
·  Gurken brauchen weder Lob noch Applaus. Sie leiden nicht unter Versagens-
   ängsten und fragen nicht "War ich gut?", "Wie war's?", "Hast Du...?",
   "Wie oft?"  Ausserdem sind sie nicht ständig erregt.
·  Gurken ist es egal, ob du Jungfrau bist. Sie erzählen anderen Gurken nicht, dass
   du noch Jungfrau oder dass du keine mehr bist. Mit Gurken brauchst du nicht
   mehr als einmal Jungfrau zu sein. Sie tratschen nicht untereinander.
·  Gurken haben keine sexuellen Durchhänger und wollen dich nicht in
   obszöner Reizwäsche sehen. Sie stehen nicht auf Ketten, Leder oder
   perverse Sprüche.
·  Gurken kannst du haben, so viel und so lange du willst.
·  Gurken vernaschen nicht dich, sondern du sie. Eine Gurke brauchst du nur zu
   dir zu nehmen, wenn du Lust auf sie hast.
·  Gurken ist es egal, ob du mehr Geld verdienst als sie.
·  Eine Gurke würde nie von der "Lindenstrasse" zur "Sportschau"
   umschalten.
·  Gurken schnorren keine Zigaretten und laden sich nicht bei dir zum Essen ein.
   Sie räumen dir nicht den Kühlschrank leer und meckern noch, wenn das Bier alle ist.
·  Gurken verwandeln dein Schlafzimmer nicht in eine Turnhalle, stellen ihre
   Turnschuhe nicht zum Abkühlen in deinen Kühlschrank oder üben Gewichtheben
   - mit dir als Gewicht.
·  Eine Gurke ruft nie an und sagt "Ich muss heute noch länger arbeiten, Liebling!".
   Und sie kommt dann auch nicht lippenstiftbeschmiert und völlig betrunken
   nach Hause. Im Übrigen sind Gurken sogar sauer noch gut.
·  Gurken fragen nicht dauernd "Was probieren wir noch aus?".
·  Eine Gurke öffnet deine Post nicht, liest nicht in deinem Tagebuch und vergisst
   nicht, wo sie dein Auto geparkt hat.
·  Eine Gurke würde nie sagen, sie sei nicht der Typ für's Heiraten. Eine Gurke würde
   nie sagen, sie sei der Typ für's Heiraten.
·  Eine Gurke fällt nicht über dich her, wenn deine Nägel noch nicht mal trocken
   sind.
·  Eine Gurke erwartet nicht, dass du zu ihrer Religion übertrittst.
·  Gurken würden dich nie wie eine Zuchtkuh taxieren und dir unverschämte
   Noten geben.
·  Gurken schicken dich nicht in die Apotheke.
·  Du wirst nie eines Tages erfahren müssen, dass deine Gurke schon verheiratet ist.
·  Du musst nicht bis zur Halbzeit warten, um mit deiner Gurke reden zu können.
·  Eine Gurke dreht sich nicht nach jedem Rock um.
·  Für eine Gurke brauchst du nicht bei jeder Grippewelle Mutter Theresa spielen.
·  Eine Gurke bringt nie Namen durcheinander.
·  Gurken wollen dich niemals ihren Müttern vorstellen oder sie zu euch ins
   Haus einladen. Gurken haben keine Mütter.
·  Gurken kannst du ohne weiteres fallen lassen. Sie können mit Ablehnung leben.

 

Männer

Sie zu treffen ist Schicksal, 
Sie zu lieben ist Mut, 
Sie zu bekommen ist Geduld, 
Sie zu haben ein Traum,
Und von Ihnen geliebt zu werden ist ein Wunder.

Die Wahrheit über Männer
Warum haben Männer keinen Busen?
- Sie können mit Doppelbelastung nicht umgehen.
Warum haben Männer so ein reines Gewissen?
- Sie haben es noch nie benutzt.
Warum fahren Männer so gerne BMW?
- Weil es das einzige Auto ist, das sie buchstabieren können.
Was macht eine Frau, wenn ihr Mann aus dem Fenster springen will?
- Sie gibt ihm den Müll mit.
Was sollte man einem Mann schenken, der alles hat?
- Eine Frau, die ihm zeigt, wie`s funktioniert.
Welchen Titel trägt das dünnste Buch der Welt?
- Was Männer über Frauen wissen.
Wie wäre eine Welt ohne Männer?
- Voll von glücklichen, fetten Frauen.
Warum haben viele Männer einen Bierbauch?
- Damit der arbeitslose Zwerg wenigstens ein Dach übern Kopf hat.
Am besten sucht Frau sich einen Mann mit Piercing.
- Er kann Schmerzen ertragen und hat schon mal Schmuck gekauft.
Was weiß man auf den ersten Blick, wenn man einen gut gekleideten Mann trifft?
- Seine Frau hat einen guten Geschmack, was die Auswahl der Kleider betrifft.
Was ist der Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind?
- Weil der Prinz immer ein intelligenter, gutaussehender Single ist.
Welches ist der schnellste Weg zum Herzen eines Mannes?
- Durch die Brust mit einem scharfen Messer.
Wann kann ein Mann aufrecht stehen?
- Wenn das Bier im obersten Regal steht.
Was hat ein Mann und ein Gebrauchtwagen gemeinsam?
- Beide sind leicht zu kriegen, billig und unzuverlässig.
Warum mögen Männer intelligente Frau?
- Gegensätze ziehen sich an.
Wie zeigt ein Mann, dass er Zukunftspläne macht?
- Er kauft zwei Kisten Bier.
Was haben Männer und Spermien gemeinsam?
- Beide haben eine Chance von 1 zu 1 Million, ein Mensch zu werden.
Wie viele der ehrlichen, intelligenten, führsorgenden Männer, die es auf der Welt gibt, benötigt man für den Abwasch?
Alle drei.

Die 29 schlimmsten Dinge, die eine Frau beim Anblick eines nackten Mannes sagen kann: 1. Also ich hab schon dickere Joints geraucht als *DAS* da! 2. Ohhhhhh ..... wie süss!!! 3. Wollen wir nicht einfach nur kuscheln?? 4. Du weißt aber schon, das es hervorragende Chirurgen gibt, um *SOWAS* in Ordnung zu bringen .... 5. Lass *Es* tanzen! 6. Darf ich ein Smily drauf malen?? 7. Ist schon gut - wir werden einfach drumherum arbeiten ... 8. Wow ... dabei sind deine Füsse sssssooooo gross! 9. Ob *ES* wohl quitscht, wenn ich *ES* drücke? 10. Oh je ... jetzt hab ich einen Migräneanfall! 11. (kichern & draufdeuten) Also, darf ich ehrlich zu dir sein?? 12. Wie nett von dir Räucherstäbchen mitzubringen ... 13. Das erklärt allerdings Dein Auto. 14. Vielleicht wächst *ES* wenn wir es giesen?? 15. Warum bestraft mich Gott so hart? 16. Na wenigstens wird das heute nicht lange dauern. 17. Also *SOWAS* habe ich noch niemals vorher gesehen. 18. Aber *ES* funktioniert doch, ODER??? 19. *ES* sieht so unbenutzt aus 20. Vielleicht wirkt *ES* besser im natürlichen Licht. 21. Wollen wir nicht lieber gleich zur Zigarette danach übergehen?? 22. Ist dir kalt? 23. Also, wenn du mich vorher betrunken machst ... 24. Ist *Das* hier eine optische Täuschung??? 25. Was ist *DAS*??? 26. Zum Glück hast du ja viele andere Vorzüge ... 27. Wird *SOWAS* auch mit einer Luftpumpe geliefert? 28. Das ist es also, warum du Leute immer nach Ihrer Persönlichkeit und Charakter beurteilst. 29. Ich muss weg.........

Männer – wie sie wirklich sind
So unnütz wie Unkraut, wie Fliegen und Mücken,
so lästig wie Kopfweh und Ziehen im Rücken,
so störend wie Bauchweh und stets ein Tyrann,
das ist dieser Halbmensch, sein Name ist Mann.

Er steht nur im Weg rum, zu nichts zu gebrauchen,
ist immer am Meckern und ständig am Fauchen.
Er ist auf der Erde, ich sag’s ohne Hohn,
vom Herrgott die größte Fehlkonstruktion.

Ein Mann wäre doch ohne uns Frauen verloren,
er wäre ja ohne uns nicht mal geboren!
Erst durch unsere Hilfe wird mit viel Bedacht
so halbwegs ein Mensch aus diesem Schlappschwanz gemacht.

Ein Mann hält sich oft für unwiderstehlich
und glaubt, schon ein Lächeln von ihm macht uns selig,
stolziert durch die Gegend wie’n Hahn auf dem Mist
und merkt dabei gar nicht wie dusselig er ist.

Fühl ich mich unwohl und kann kaum gehen,
weder sitzen noch liegen oder stehen,
dann sagt er: „Komm, mach nicht so’n Wind“..
doch sitzt ihm ein Pups quer, dann weint er wie’n Kind

Mit dem Maul sind sie stark, da können sie prahlen,
doch wehe der Zahnarzt bereitet mal Qualen,
dann sind sie doch alle- verzeiht den Vergleich-
wie ein Korb voller Fallobst, so faul und so weich.

Ein Mann ist ganz brauchbar, solang er noch ledig,
da ist er oft schlank und sein Körper athletisch,
da ist er voll Liebe und voller Elan
kaum ist er verheiratet, wird nichts mehr getan.

Mit Gold und Brillanten tat er dich beglücken,
das kriegt heut die Freundin, hinter dem Rücken.
Und du kriegst heut‘ nur noch, wenn er dran denkt,
zum Geburtstag ‘nen Schnellkochtopf geschenkt.

Als Jüngling wollte er dauernd kosen und küssen,
als Ehemann will er davon nichts mehr wissen.
Verlangst Du Dein Recht, dann wird er gemein:
Er gibt dir ‘s Gebiss und sagt: „Küss dich allein“.

Und pfeifen sie auch manchmal aus dem allerletzten Loch- 
darin sind wir uns einig-

wir lieben sie doch.

auch ich habe mein *T R A U M M A N N * gefunden...schaut ihn euch mal an..ist er nicht süüüüüüüüss????

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